вторник, 29 сентября 2015
29.09.2015 в 19:25
Пишет
Arlenne Lhermitte:
Знаете для чего вообще нужна психотерапия?
Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об уродском отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой, приняв решение не жить.
И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина... Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справится. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно. Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не впендюрили не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не загаживали мозг не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать" и прочая эзотерическая и патриархальная ересь...
Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..." Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. " Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."
После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный урод, раз так способны со мной? и т.п." Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть. Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой. А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля... Но этого не происходит, потому что включается патриархальная ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе решить взрывы собственного дерьма своих обидчиков.
Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту дебильную патриархальную идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.
Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор. Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...
Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.
Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку. Источник URL записиТо-то я прощать не хочу. И - ничего. Не тяжело мне с ним жить, с непрощением моим..
-
-
03.10.2015 в 20:51У меня теоретически-то отношение к прощению другое, как у Сентаро, а вот на практике, увы, это не всегда легко.
Но проблема в том, что то, что не можешь простить другим, ты не простишь и себе самому, а жизнь (карма, психологические механизмы) зачастую ставит нас в ситуации обидчиков - в которых мы почти всегда поступаем так, как когда-то поступили с нами. И вот тогда этот вопрос встаёт с особенной остротой: простить и себя, и их, или не прощать ни себя, ни их...
-
-
04.10.2015 в 20:01то, что не можешь простить другим, ты не простишь и себе самому,
Да ну *машет лапкой* куча людей прощает себе то, что не прощает другим.
Н-но даже если и так, то - да, не прощаю и себе (и тоже вполне себе с этим живу) На самом деле у меня реально была совершенно чОткая ситуация, когда сначала со мной обошлись весьма, на мой взгляд, жёстко и безжалостно, а потом я точно так же жёстко и безжалостно обошлась с другим
(не с тем же человеком, к сожалению))Впрочем, кажется. я об этом уже говорила))Глобально я, конечно, понимаю, что Сентаро прав на слишком глубинном уровне.. но на практике иногда, кажется, лучше не прощать. Сохраннее для психики.
А ещё лучше - не "прощать" или "не прощать" (особенно, когда никто прощения и не просит)), а просто идти дальше, туда, куда нужно, не зацикливаясь на прощении-непрощении..
Н-не всегда получается
-
-
04.10.2015 в 20:36ну вот да, я с точки зрения особо глубинного уровня рассуждаю, понимаю, конечно, что к обычным жизненным ситуациям он мало применим))
Но, имхо, прощение не обязательно должно идти вместе с попустительством и/или допустимостью подобного отношения к себе - почему? В моём понимании даже наоборот - соглашаясь с тем, что чем-то заслужил плохое отношение, ты полагаешь, что получил его справедливо, тогда что ж прощать? Прощение идёт в ответ на несправедливость...
-
-
04.10.2015 в 20:49понимаю, конечно, что к обычным жизненным ситуациям он мало применим))
Ну, может, когда-нибудь человечество и доразвивается (помечтать-то можно)) Другое дело, что эта дорога и впрямь перспективнее остальных
прощение не обязательно должно идти вместе с попустительством
Ну да, по идее)
соглашаясь с тем, что чем-то заслужил плохое отношение, ты полагаешь, что получил его справедливо
Вот тут ты заставила меня зависнуть
Чё эт я заслужил плохое отношение??-
-
04.10.2015 в 21:05Кажется, в исходном посте речь не о том
Это у меня уже мысль далее скакнула - на собственные психологические механизмы, то бишь, чем лично у меня может быть вызвана реакция попустительства)) Но тут скорее именно попустительства/"допустительства", а не прощения (в моём понимании его).
-
-
05.10.2015 в 19:26Это у меня уже мысль далее скакнула
соглашаясь с тем, что чем-то заслужил плохое отношение, ты полагаешь, что получил его справедливо
И считаешь плохо поступившим себя, а не другого.. Иногда такое отношение и оправдание другого как раз и развращает.. А иногда нет
Я не из их числа (с)-
-
05.10.2015 в 21:08Иногда такое отношение и оправдание другого как раз и развращает..
вероятно, да - в случае с ребёнком, во всяком случае, этот механизм мешает мне проявить в воспитании суровость, и как раз прямо сейчас пожинаю плоды этого
С другой стороны, там, где проявить суровость я могу, результаты по жизни не особо лучше))
Куда ни кинь - всюду клин))
-
-
05.10.2015 в 21:25вероятно, да - в случае с ребёнком,
Не-а
там, где проявить суровость я могу, результаты по жизни не особо лучше))
Тут даже где-то соглашусь ((
Разве что на душе (моей, в частности)) легче,
что погавкал, а на сабжа все равно мало действует))-
-
06.10.2015 в 16:16А пока у киндера малолетние капризные взбрыки, а не "справедливое плохое отношение к маме по результатам ее родительских косяков"
ы, спасибо))
Да я-то понимаю, но с механизмом справиться трудно. И я не знаю, надо ли... Мне от суровости на душе не легче, наоборот, другое дело, что пока сабж мелкий, то она ещё может иметь какой-то толк и объективно для него нужна - надо как-то умудриться проявить её, в душе не чувствуя)) Развивать актёрский талант))
-
-
06.10.2015 в 18:49я-то понимаю, но с механизмом справиться трудно
Ну, вот тут - да
И я не знаю, надо ли
Вот вы надо мной все ржёте, что я до сих пор зависаю в Локи-фандоме, а я всё больше проникаюсь правильностью своих собственных механизмов. Вот Локи применяет совсем другие - он же ж по определению мне противоположен - и хде (в какой з..в каком месте) он оказывается в результате??Так что, может, и не стоит отказываться от своих привычных реакций
пока сабж мелкий, то она ещё может иметь какой-то толк и объективно для него нужна
Не факт, что точно понимаю, что именно ты понимаешь под "суровостью", но она имеет толк в любом возрасте, если есть эмоциональная привязка киндера к воспитателю.
надо как-то умудриться проявить её, в душе не чувствуя))
Ну, ты ж злишься не столько на него, сколько на его поступок
-
-
07.10.2015 в 20:14Так что, может, и не стоит отказываться от своих привычных реакций
Вот-вот
Не факт, что точно понимаю, что именно ты понимаешь под "суровостью"
Скорее, не единичный всплеск праведного возмущения имхо, эмоции в процессе воспитания - вредный и лишний фактор (с собаками же тоже так?), а проявление твёрдости в наказании за тот или иной проступок.
-
-
07.10.2015 в 20:24проявление твёрдости в наказании за тот или иной проступок.
А, ну за твердость я завсегда, к тому же если быть непоследовательным в одобрямсе и неодобрямсе киндера, у него сбиваются настройки "плохо-хорошо", что точно нехорошо)
имхо, эмоции в процессе воспитания - вредный и лишний фактор (с собаками же тоже так?),
А.. э.. а не знаю
С собаками-то вряд ли
-
-
07.10.2015 в 20:29думаю, мы в слово "эмоции" тоже разное содержание вкладываем))
Я-то человек, всю жизнь их слишком много имевший и проявлявший, поэтому мечтающий свести их до минимума. Не к механистичности, но к этакому дзенскому внутреннему спокойствию в ответ на любые раздражители.
-
-
08.10.2015 в 19:00поэтому мечтающий свести их до минимума. Не к механистичности, но к этакому дзенскому внутреннему спокойствию в ответ на любые раздражители.
При дзенском спокойствии нет эмоций? А чувств? А чем они отличаются?
Вот я совсем не владею этой терминологией
-
-
08.10.2015 в 20:12да я тоже в буддийской терминологии, как Конфуций - в ракетостроении))
Но могу представить себе такое ощущение внутреннего спокойствия, которое не равно отсутствию чувств и восприятия; в некоторых книгах пишут - "равновесие". От эмоций мне даже от положительных не слишком хорошо, потому что они тут же сбивают ритм мысленной/внутренней работы - так что я их с чувствами, которые такого эффекта не производят, сильно разделяю.
-
-
08.10.2015 в 20:39они тут же сбивают ритм мысленной/внутренней работы - так что я их с чувствами, которые такого эффекта не производят, сильно разделяю.
Ну да, гугель тоже выдал про "моментность и мимолетность" эмоций; и про их привязку к ситуации (а чувств - к сабжу). Что представляется мне понятным, но - сомнительным в смысле правильности определений
В любом случае не могу однозначно сказать, что твоя эмоциональность при взаимодействии с киндером - это прям плохо-плохо. (Если ребенок сделал что-то не в ту степь, пусть видит, что мама злится-расстроена-огорчена. А чё бы и нет-то?)